当妈这一年

年即将结束，我担当“妈妈”的角色，已一年零三个月了。

这一年，要说我交出了怎样的答卷，真是谈不上。不停地犯着错，有过心力交瘁崩溃绝望，也有温馨幸福淡定从容。写个“年终总结”，对自己的这一年也有所记录。

最初觉得“当妈”是一件了不得的事情，是具有仪式感的事情，成为妈妈的那一刻应该会很感动。结果心心念念十个月后，看到皱巴巴的小家伙时，心里却并无汹涌的母爱。只是觉得，哦，这团肉肉就是我的孩子呀。

来不及等我反应过来，当妈的生涯就这样开始了，新手父母的焦虑症也一并开始发作了。

看着那么小的娃，我心中充满了能否将他养活的怀疑……现在再看，那样的怀疑很可笑，可最初，这疑虑非常真实，几乎像一个大问号，深深刻在心里。

——我和宝宝睡在一张床上，但我都睡在床的最边上，离他远远的，因为十分害怕压到他。

——月子里皮皮某次严重吐奶，一瞬间整个脸泡在奶里，我吓得几乎傻掉。

——有次他的鼻子被鼻屎堵住了，难受得大哭，久久无法入睡。我不知道对于婴儿来说，鼻屎居然是这么严重的问题。

很多知识孕期做了功课有所了解，但了解与真的面对绝对不一样。

而后又经历了很多事情，比如长久的绿便便，肛周脓肿，大便带鲜血。肛周脓肿那会儿，我半夜上网搜索着相关资料，看各种病例，很恐怖的手术过程，焦虑到失眠。

在这样的焦虑里，我的脾气极差，对待先生，对待帮我带娃的妈妈，都是这样，生怕他们做错什么，影响到娃的健康。

而最磨人的，是皮皮的睡眠问题，以及我的哺乳问题。

皮皮的睡眠，几乎是我们最大的困难了。月子里的每夜的啼哭，撕心裂肺地哭，小月龄的频醒……哄睡要哄五十分钟，真正的睡眠却只有十分钟。那会儿，我焦虑到仇恨每一个发出莫名响声的声源，包括娃他爸每天推门进屋的声音……

我的哺乳问题更是加重了所有的艰辛。且不提N次堵塞时的痛苦，每天的用吸奶器排空乳汁，大大地侵占了我的休息时间——需要每天5次，每次约40分钟，半夜也需要定闹铃起来两次；如果不小心睡过去，就会堵塞。

那段时间，我脸色差到不敢见人，体重最低不到40公斤。

这样的焦虑与煎熬，伴随我走了大半年的时光。之前不想说，是因为当妈的过程，没有谁是轻轻松松的；我所经历的，并不鲜见，也并不是一个正面案例。而借着这个总结，终于可以真实地面对自己；且时间间隔较久，文字所带的情绪总不至于那么负面了。

带着皮皮在小区楼下玩，广场上大妈锣鼓喧天，别人家宝宝还能坐在推车里呼呼大睡，我会禁不住感慨，为什么我家就不是这样的天使宝宝呢？

我开始想，为什么为人父母的过程，是这样的煎熬？因为亚当与夏娃的原罪，上帝增加了夏娃怀胎的苦楚，那为何要让抚养孩子的过程，也是这么地辛苦呢？

等我能够清晰地审视自己的行为，大概要到皮皮一周岁断奶时了。回头再看，我看到一个焦虑的自己，一个因此而浑身充满刺的自己。

当时的我，大概想不到，所有煎熬都有结束的一天：

皮皮开始会自己入睡了，能持续睡一个半小时了；

曾经的乳汁堵塞时光，由于哺乳时间长乳腺管变粗而彻底解决，断奶更是带来了高品质的睡眠。

而我之前的问题，也可以试着来回答了：

这么辛苦的为人父母之路，是上帝让我藉此来认识自我，认识自我与世界的联系。

我一直偏焦虑。大梦熊曾经跟我说，我觉得你不能放松自己。以往，这点掩盖在繁杂的生活里，但在当妈妈的过程中，这一点被放的特别大，以至于我不得不来面对此问题。

我为什么焦虑？因为我希望事情能如我所愿来发展；害怕自己在别人眼中的形象并不美好，不被喜欢。所以焦虑的过程，是拼了命想控制事物的发展的过程，是四处找寻肯定寻求爱的过程。

然而，事情发展，本就不在人手掌控之中。那种希望皮皮健健康康“不出问题”想法，是如此的强烈；勇于挑起父母的责任的另一面，是试图掌控另一个生命的一切。皮皮得肛周脓肿时，我最大的疑惑是为什么会的这个病？是因为自己的护理得不够好？然而哪怕是医生也给不出答案——有这个可能，但也可能是因为先天原因或环境因素等。也就是说，哪怕我尽力护理到最好了，他也有可能得这个病，这并不在我的控制范围内的。

我不能控制的还有皮皮的睡眠。我排除了一切导致他大哭的因素，可他还是半夜还是经常会大哭，撕心裂肺，上气不接下气；他总是只能睡一会儿，放下就醒，不会自己睡着，一天不哄可以一天不睡，还极易惊醒。他还是偏紧张的小孩，在肚子里时我就经常宫缩，医生多次在产检时观察到，提醒我说这样的情况容易早产。所以，当我疑惑皮皮的睡眠为什么这样时，这还是那个超乎我掌控的问题——或许就是遗传本身，或者就是他本身和我一样，安全感不够，紧张，焦虑。

焦虑的另外一个来源，是把自我的评价，建立在别人的评判之上，其根源是要四处寻找肯定，寻找爱。

我先生当时最大的感受是，不敢和我说话，因为说的都是错的。

是的，照顾好这个孩子，成为一个合格的妈妈，这样的心情很迫切；以至于先生一提到关于宝宝的这个那个问题，我就觉得是在否定我。

现在来看，那个满脸憔悴充满攻击性的我，里面其实住了一个无助的小女孩，她看不到自己的价值，无助地在向别人寻求肯定寻求爱；如一只焦虑的小刺猬，竭力地通过伤害别人来保护着自我。

这样的行为模式一般都有童年心理根源，但是，这已不重要。因为，住在我身体里受伤害的小姑娘已然长大，她有足够的力量面对自我，并且去修复欠缺的内心——而最重要的，端详着镜子里的自己，作为受造之物，我能深深感受到来自上帝的祝福——你的存在本身，便有祝福与爱的所在。

走出这样的焦虑，并非易事。在一天天的日子里，在疲惫与煎熬里，当内心的柔软千磨万磨，当妈妈的一颗心才逐渐坚强起来。

各种奇奇怪怪的状况，让我看到自身能力的局限——我不是那个掌控一切的神话人物，皮皮出不出问题，并不由我控制。所以，在科学育儿的范畴内，尽力而为，也就足够了。

而放弃了这样的掌控，事情也似乎没有变糟糕，有时，结果反而更好了。

拉了很久的绿便便，后来自己好了；肛周脓肿，按流程泡中药涂药膏，后来顺利自愈了。感冒发烧，医院就去，该吃抗生素就吃，在正常的周期内，也恢复了。

甚至断奶，几乎处于最差的断奶时机，以为皮皮会哭得撕心裂肺，结果超级恋奶娃一声没哭，平平安安成功断奶，如有神助。

还有睡眠，本来一直对着《西尔斯育儿百科》，看着多少月龄应对应多少睡眠；看着小土大橙子的微博，想着自己的娃有睡眠问题。后来，不纠结这些了，也没用任何的睡眠训练，睡不着，那就不睡了；哭了，就抱抱。而事实是随着皮皮的长大，他的睡眠越来越好，很多问题都在解决中，现在可以一觉睡到天亮。

对照各项发育指标，皮皮有些会滞后，也比如他11个月整才会坐，比如他1岁4个月了，还不会走路。也不是没焦虑过——我曾怀疑他脊椎发育是否良好，否则怎么老是不会坐；但是，就是要经历这些纠结，让容易焦虑的心慢慢磨平，才能慢慢淡定起来。

如今，我觉得他啥时候会走路，就随缘吧。

对于先生随时发表对我育儿的议论和疑惑，我会时不时还给他发篇科学育儿小文看看。在察觉到情绪的变化时，反复告诉自己他只是因为不懂而疑惑，而非对我的否定。再说当妈妈当得如何，这件事情只在于我自己是否尽力了，而不在于别人的评价，也不在于结果。

最关键的是，我的内心有平安。事情或许并不能如我所愿来发展，但每一次意外，我或是学会更多的处理方法，或是可以更加冷静，这里面的祝福，很深很满。

而在别人眼里，我的形象是否美好，是否为人所喜欢，也不那么重要了。我的价值本就不建立在别人的评价之上。再说，我也很不好，人性的黑暗面，我内里有很多很多。这么多年小心翼翼地维护自己美好的形象，最终还要回到本源问题上，那就是，人性本恶，我也逃不脱人的罪性。承认这一点，是以后修正的基础。

当然，很多时候心态与身体状态和外界压力息息相关。在最难熬的日子过去了，每天可以睡饱了，照顾皮皮开始不那么艰难了，我就开始淡定了。这其实是我信心不足的表现。云淡风轻的日子里来讲信心，往往不可信；只有在黑暗的艰辛的日子里，依然能耐心守候光明与希望的到来，那才叫信心。这是从内心生发的力量，让你在痛哭的日子里，还可以“熬过去”。“EverythingWillBeOkInTheEnd,andIfNot,It’sNottheEnd”，真心喜欢这句话。

而改变是一个漫长的过程，自我修炼也是漫长的过程，我不会因为“当了妈”就成为一个有信心的人。但经历过这些后，信心和盼望，像温暖，像火光；埋头于每日的劳作的时候，我也会抬起头，努力眺望他们。

好吧，变成一篇超长文了，以上只是关于对自我的认知部分。关于自我与世界的关系，是个太宏大的话题，这里只是简要阐述。

自我与世界的关系，核心是爱与遮盖。因着发自内心的无条件的爱，去遮盖那些不为人知的不堪，这便是要义。对夫妻，对父母，对公婆，对挚友都是如此；如果走得更远推及他人，那就是爱人如己了，到这个程度，可谓圣贤了。

只是说下自我与父母关系的感受。

都说养儿方知父母恩，对父母的感恩，以前总觉得是泛泛的，直到自己在那些艰难的日子里捱过之后，才切切地体验到。我走过的那些艰难的日子，无一不是母亲当年所走过的，不同的是，当年的她更加地孤立无援。于是，在更年期的她啰嗦吵闹让我头疼时，我会尽力闭上嘴巴，小问题不计较，大问题再商量。

恩慈不是说说，而是在每一天的善意里。

扯到童年阴影，大概很多人都有，我曾经很责怪父母，对我性格的各种不良影响。但是，当我开始去想，我的父母也有作为孩子的时候，他们也并未得到妥善的照料。他们当年受过的伤害，又能向谁去讨伐？——我看着父亲年轻时青涩的照片，忽然觉得生活对他是好残酷，那样稚嫩的少年，毫无选择的余地，要担负起整个家庭的责任。那会儿他们内心的害怕与无助，又能怎么办？所以，不要定睛在父母的不是之上，他们的内心，也住着渴望爱的小男孩/小女孩。

回到妈妈的角色上来，这一年虽然辛苦，但是更有满满的幸福相伴。

那个小小的磨人精，对你毫无防备，充满无条件的信任与依恋；而那个脆弱的自己，也真能捱过那些幽暗的时光，给予出等量的无条件的爱。母爱，对母亲而言，真是一种爱的高峰体验。

然而这样亲密的时光是有限的——等到二十多岁，他/她必然会离你而去，在你深情注视的目光里，展开属于他/她的人生；正如今天的自己一样。

所以，皮皮至今不会走路我也不着急——他要求我抱抱的日子，以后会越来越少。

趁你还年少，让我多抱抱。